blagues

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c’est ordinaire.Pour la poitrine : c’est super.
:dentsverts:
Et pour la tête : c’est sans plomb!
Sais-tu comment est mort Pinoccio ?
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Il a pris en feu en se masturbent.
Quelles sont les mensurations de Maïté ? 90 - 60 - 90.
Même chose pour l’autre jambe.
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Qu’est ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie ‘MicroSoft’!
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Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
L’un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l’autre sert à ramener les courses.
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle…
- Eh bien, maintenant ca y est.
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Pourquoi Superman n’a pas sauvé Lady Di ?
Vous avez déjà vu un fauteuil roulant aller plus vite qu’une mercedes!
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Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l’herbe leur chatouille les couilles.
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Qu’est-ce qu’une gousse d’ail jetée contre un mur et qui revient ?
C’est le retour du jet d’ail.
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Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu.
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- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?
Qu’est-ce que Dieu a dit après avoir crée l’homme?
- Je peux faire mieux.
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Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis ?
- Pour que l’oxygène accède au cerveau.
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On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l’homme:
Pour se masturber, l’homme est très manuel, tandis que la femme est déjà
digitale !
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Comment les hommes trient leur linge ?
‘- Dégueulasse’ et ‘vraiment immettables’.
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Qu’est-ce qu’un homme imaginatif en amour ?
- Un homme qui connaît plus de trois positions.
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Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n’as rien à y
mettre?
La femme: Tu portes bien un slip?
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Quelle idée se fait l’homme de ‘donner un coup de main à la maison’,?
- Soulever ses jambes pour qu’on passe l’aspirateur par dessous
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Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir?
- Il mange des haricots à midi
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Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause?
- Parce qu’ils restent coincés à l’adolescence
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Qu’est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus
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C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c’est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C’est mon ex-ex-eemme qui me l’a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c’est en haut.
- Vos serviettes sont d’une très belle couleur!
- C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c’est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite
de castor. L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
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Qu’est-ce qu’un homme avec un QI de 50?
- Un surdoué.
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C’est une blonde qui vient d’écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d’écraser un poulet, je suis désolée, vraiment…
- Bah c’est pas grave ma bonne dame, vous z’avez qu’à le manger.
- D’accord mais qu’est-ce que je fais de sa moto ?
:dentsverts:
Vous prenez l’avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l’obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres
:dentsverts:
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l’ai gagnée à la kermesse.
:dentsverts:
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d’une blonde?
- On éclaire son oreille
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Que dit une blonde quand elle a réalisé qu’elle était enceinte ?
- J’espère que c’est le mien !!!
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Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d’un building. Qui touche le sol en premier ?
- La brune.
La blonde a du s’arrêter pour demander son chemin.
:dentsverts:
Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste?
- Tu peux négocier avec le terroriste
:dentsverts:
C’est une blonde qui va chez le coiffeur.
En lui coupant les cheveux, la coiffeuse dit à la blonde :
- Pourriez-vous enlever votre baladeur, s’il vous plaît ?
La blonde lui répond :
- Non, j’en ai besoin. Après quelques temps, la coiffeuse, désespérée,
lui enlève son baladeur et la blonde tombe parterre, raide morte.
La coiffeuse, intriguée, se met les écouteurs du baladeur et entend :
Respire…
Inspire…
Respire…
Inspire…
:dentsverts:
C’est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l’oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l’autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l’autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
:dentsverts:
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d’hiver. Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau d’enseigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L’ALPE-D’HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s’approche du réceptionniste et lui demande :
- S’il vous plaît, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
:dentsverts:
Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.
:dentsverts:
Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- C’est pour le soleil ?
- Non pour moi…
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Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s’arrêtent devant une superbe statue d’Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l’une d’elles dit à l’autre :
- Tant pis… on reviendra en automne…
:dentsverts:
- Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
- Pour se souvenir du jour de la semaine
:dentsverts:
Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :
- Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
Et la marionnette de répondre :
- Oh oui ! Alors c’est l’histoire d’une blonde…
Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie :
- Assez des blagues sur les blondes !! On n’arrête pas de se faire ridiculiser!
Mal à l’aise, le ventriloque lui répond :
- Mais excusez-moi, madame… Vous savez, si on On fait ça, c’est juste pour s’amuser!
La blonde répond:
- Ta gueule ! C’est pas à toi que je parle, c’est au petit à côté de toi !
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Une blonde et une brune vont au cinéma. La brune suggère d’aller voir un film d’action bien précis. La blonde lui répond qu’elle a vu ce film la veille mais qu’elle veut y retourner encore.
Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
- Je te parie 500 francs que le héros ne rentrera pas dans ce bar.
- Ce n’est pas juste, t’as vu le film hier, mais bon, si tu veux.
Elles regardent la suite, et voient le héros entrer dans le bar et se faire casser la gueule.
La brune dit alors à son amie :
- Pourquoi as-tu parié, si tu savais que tu allais perdre ?
- Ben, comme il s’est fait casser la gueule hier, je ne croyait pas qu’il serait assez con, pour y retourner aujourd’hui.
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- Comment voit-on qu’une blonde a utilisé un ordinateur ?
- Il y a du fromage à côté de la souris.
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Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonne intentions, leur demande :
- Dites, mes p’tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l’une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.
:dentsverts:
Comment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ?
Une femme enceinte !
:dentsverts:
Pourquoi est-ce que James Band ?
Parce que Mariah Carresse!!!
:dentsverts:
Vous savez pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ?
Parce que son chien est lui aussi aveugle !
:dentsverts:
Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d’assaut un car de Japonais, sur
le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il
s’est enfui dans le R.E.R., à St Michel…
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000…
:dentsverts:
C’est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : ‘Ahmed paie
pas l’ticket’
Le chauffeur se dit ‘dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP… mais
il ne dit rien… il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)
Comment fait Mac Gyver pour remonter d’un puit ?
il s’arrache les poils du cul pour en faire une corde !
Pourquoi est-ce que James Band ?
Parce que Mariah Carresse!!!

Un soldat se demande comment s’habiller pour aller à la guerre.
Un collègue lui indique que Napoléon s’habillait en rouge parce que s’il était
blessé, ses ennemis ne pouvaient s’apercevoir qu’il saigne et en ainsi en tirer
avantage.
Le soldat répond:’ C’est une bonne idée, vas donc me chercher mes culottes
brunes.’
:dentsverts:
À la douane néerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l’alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d’oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
:dentsverts:
Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
- Essaye de pisser contre un agent de police
:dentsverts:
Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main
- Les intellectuels font signe de passer avec la tête.
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Quelle est la différence entre un car de CRS et un préservatif ?
Dans le préservatif on met qu’un seul gland
:dentsverts:
Deux cambrioleurs sont au travail.
Soudain la police arrive:
- On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre!!
- Mais, t’es malade ou quoi… On est au treizième étage!
- Bah écoute, ce n’est pas le moment d’être superstitieux!!…
:dentsverts:
Il n’y a pas de petits profits … il n’y a que de grandes poches.
:dentsverts:
La preuve irréfutable qu’il existe de l’intelligence sur les autres planètes, c’est qu’ils n’ont JAMAIS cherché à entrer en contact avec nous.
:dentsverts:
Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L’ordinateur réfléchit et répond :
- Oui !
Le colonel :
- "Oui" quoi ?
L’ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Oui mon colonel !
:dentsverts:
Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres:
- Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…
:dentsverts:
Deux femmes discutent:
- Alors, comment va votre bébé?
- Très bien, il marche depuis deux mois.
- Eh bien, il doit être loin maintenant!
:dentsverts:
Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur … Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? - J’ai roule sur une bouteille - Vous l’aviez pas vue ?
Non, le mec l’avait dans la poche.
:dentsverts:
Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l’autre:
- Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond:
- Ce n’est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L’autre reprend :
- La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !
:dentsverts:
Dans un asile, un médecin demande à fou :
- Alors, qui es-tu aujourd’hui ?
- Et bien Dieu m’a dit que j’étais Noé.
Et là un autre fou passe en criant :
- C’est même pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui d’abord !
:dentsverts:
Quelle est la différence entre les seins d’une jeune femme blanche, et ceux d’une jeune femme noire?
- Ceux de la blanche, on peut les voir dans play Boy, et ceux de la noire dans Géo.
:dentsverts:
- Au cours d’une récente grève à Ajaccio, la direction de l’entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l’usine. Ceux-ci sont intervenus à
coup de grenades lacrymogènes. C’était la première fois qu’on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
:dentsverts:
Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l’oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
:dentsverts:
Votre mari est avocat dans quel secteur madame?
- Il est avocat criminel
- Oui d’accord ça tombe sous le sens, mais dans quel secteur exerce-t-il son métier?

il faut vraiment etre C** un jeux que tu achete a la boulangerie du coin

j'adore celle du sudoku, on devrai essayer avec une vraie blonde ! ... pardon sophie.... :oops:

pas de probleme avec j'y ai droit a toutes les sauces sur les blondes mais j'en rigole de bon coeur