blagues

C'est un prof qui enseigne l'Histoire-Géo à une classe de blondes. Il pose sa première question à Pamela.
"Où se situe l'Amérique ?" (la blonde montre l'Amérique sur une carte)
Le prof pose sa deuxième question à toutes les autres élèves de la classe : "Et qui a trouvé l'Amérique ?"
Toutes les autres blondes répondent en cœur : "Pamela !!"
:clown: :clown: :clown: :clown: :clown:
Comment une blonde fait-elle pour éteindre la lumière le soir ?
Réponse : Elle ferme les yeux !!!
:clown: :clown: :clown: :clown: :clown:
C'est 1 blonde,1 brune et 1 rousse qui sont sur une ile déserte.Elles voient un bateau,alors elles essaient de nager jusqu'a ce bateau.La brune se noit.C'est la rousse qui se noit.A 2 mètres du bateau la blonde s'écrit:"Je suis trop fatigué,je retourne sur l'ile!"
:clown: :clown: :clown: :clown: :clown:
Que fait -il marqué sur les boites à sardines pour les blondes?
ne vous inquiètez pas elles sont mortes
:clown: :clown: :clown: :clown: :clown:
Comment appelle t'on une blonde qui a de l'eau dans la bouche...
Une gourde

Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle : (surprise) Oh, que c'est bon.
La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.
Elle :(frémissante) Oh chéri, c'est vraiment trop bon.
La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.
Elle : (très amoureuse) Oh chéri, surtout n'arrête pas.
Mais....il s'arrête.
Elle : (Folle de désir) Mais enfin, pourquoi t'arrêtes tu?!!!
Lui : J'ai retrouvé la télécommande...
:tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:
Deux gars, dans leur 70 ans, parlent du vieillissement et l'un dit à
l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à
leur petit jeu :
ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde?
Place-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se
place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse!....
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse!.....
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse!.....
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...
:alien: :alien: :alien: :alien: :alien: :alien: :alien: :alien: :alien: :alien: :alien: :alien: :alien:
Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du
gouvernement français
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. SARKOZY
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique
:clown: :clown: :clown: :clown: :clown: :clown: :clown: :clown: :clown: :clown:
Un gars vivant seul , décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque , pour lui tenir compagnie . Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun .
Après un certain temps , il décida que l' idéal serait un mille pattes....
C' est vrai , une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun , NON ??? Donc , il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton , qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleur chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse . Alors il demanda à son mille pattes: " tu veux aller chez Christine & François avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse ...ce qui l' énerva un peu !!! Il attendit un peu ,
puis redemanda :
" bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Christine et François !!!"
Mais toujours aucune réponse.. Il attendit encore un peu , se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé , il le relança :
"BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ' ?! ?!?!"
...../et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit :
« PUTAIN MAIS TA GUEULE , J AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!
:P :P :P :P :P :P :P :P
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée
lui dit :
- 'La porte de votre garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !'
- 'Non', répond-elle. 'Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés...'
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes.
Moi ce que je préfère, c'est le 69
Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.
Il n ' y a rien de meilleur que la position du 'taureau enragé '
Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!
Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.
Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.
Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire...
Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!
:suspect: :suspect: :suspect: :suspect: :suspect: :suspect: :suspect: :suspect:
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit:
-'Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?'
-'Ma femme'
-'Que lui est-il arrivé ?'
-'Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.'
-'Et qui est dans le deuxième corbillard ?' .
-'Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.'
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
-'Je pourrais vous emprunter votre chien ?'
-'Mettez vous dans la file'....
:roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison. Le gars
regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit :
-'C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.'
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
-'Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.' Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit :
-'Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !' Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile :
-'Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?'
'Non, seulement quand j'ai mes règles.'
:alien: :alien: :alien: :alien: :alien: :alien: :alien: :alien:
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café Salut les gars, je suis
Jésus, je suis redescendu sur Terre...
Allez,je ne te crois pas.
Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur lépaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième...
Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.

Merci Clo!!
J'ai pratiquement fait pipi dans ma culotte!!!!

Acheter un poulet d'environ 1, 200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Une femme rentre chez elle et entend un dr�le de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande:
'Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais la ?'
Sa fille lui répond alors :
'Maman, j'ai 35 ans, pas mari�e et ceci est la seule chose que j'ai trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.'
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là?
Elle répond :
'Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai
trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.'
Quelques jours plus tard la m�re entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une biére froide et regardant la télévision, le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
'Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?'
Et son époux répond :

'Je regarde le foot avec mon gendre...'

pour ceux qui ne savent pas je suis black et je suis avec une blonde
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C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...
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Pourquoi les blondes mangent pas de bananes? C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !
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Quelle est la différence entre une merde et un caniche
- La merde, on ne fait pas exprès de marcher dessus.
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Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
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- Maman, Maman! Y a le bébé qui flotte!
- Tais-toi et tire la chasse.
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Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les ?
- Un collant roulé en boule
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-Maman, Maman! Pourquoi papa est si pâle
- Tais-toi et continue à creuser.
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Comment appelle-t-on du sperme de policier
- Du blanc de poulet.
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Comment faire gueuler une femme 2 fois ?
- En l'enculant puis en s'essuyant dans les rideaux.
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Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif
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- Tu sais ce que c'est deux trous dans un trou ?
- Ton nez dans mon cul !!!
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Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?
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A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue
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C'est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort:
- Tu peut faire trois voeux.
Le noir demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses. Et là le génie le transforme en chiottes...
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Comment reconnaît-on un flic Gay ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque
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Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland
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Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.
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Quéquette et foufoune sont au restaurant . Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
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Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras dans un jardin d'enfant?
un pitbull!!!!
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Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
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Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

une petite :

pourquoi les girafes ont elles un long coup ?

parce qu' elle puent du cul


cay nul, je m' en fous :D .


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Vous connaissez l' histoire de l' homme à 5 zizis ?

Son slip lui allait comme un gant :fum:

Peut-être un bon moyen de redresser les bourses (petites ou grosses)...
La bourse va mal ? Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe ! Ceci vous
procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Equipes De Fainéants Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
IBM Impression Bloquée Momentanément
NASA Nous Avions Sept Astronautes
RATP Reste Assis T'es Payé
Rentre Avec Tes Pieds
Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes
SABENA Sauf Accident Bien Entendu Nous Arriverons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
PTT Prends Ton Temps
Pantoufles, Tranxène, Tisane
Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous, les Cafés Fermeraient
Sur Neufs, Cinq Fainéant
CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC Brevet d'Accès au Chômage
BTS Brevet de Traîne Savates
DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités
SDF Sans Difficulté Financière
FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
Faut Inciser et Saigner le Contribuable

Que dit une mouche quand elle voit une abeille pour la première fois ?
- "Tiens, t'as mis un pull-over ?"

richard grieco ma soso a 2 dedicace de lui quand il avait 32 et 35ans, elle a eue le choque de le revoir vieux
et le bébé de la pochette nirvana: j'espere qu'il a pas garder le meme petit kiki :dentsverts: